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    克里希那穆提:爱、性与修道生活

    作者: 未知 更新时间: 2012/6/15 10:37:23 来源: 悲伤的终点是爱 【字号: 】 浏览

      为什么要禁欲

      问:许多年以前,我第一次对所谓的修道生活产生兴趣的时候,我下了强烈的决心完全断除性生活。我严格遵守心中认为的修道生活的基本条件,过着僧侣般严格禁欲的生活。现在,我明白这种完全禁欲包含压抑和暴力,严守这种生活其实相当愚蠢,可是我又不想回复从前的生活方式。现在我要怎么面对性欲这回事呢?

      克:为什么你心中有欲望却不知道该怎么办?我要告诉你怎么一回事。因为你那种严厉苛刻的决定还在作祟。所有宗教都要我们否定性欲、压抑性欲,因为他们说,性事浪费精力,你必须保留精力找寻你的上帝。可是这种严格禁欲和严厉压抑并遵守某种模式的生活方式,对我们美好的本能是一种残酷的暴力。这种禁欲比纵欲更浪费精力。

      为什么性欲变成你的问题呢?其实,你跟不跟人上床根本不重要。你可以选择跟人上床,也可以守身如玉,但是不要让它变成你的问题。问题出在老是存有这种先入为主的观念。真正有意思的,并不是我们要不要跟人上床,而是为什么老是注重生活中的这些细枝末节。在生活中某个不安的角落里,有性欲和所有伴随它的先入为主的观念;在另一个角落里,又有另一种骚动;而在别的角落里,又为了这个或那个事情奋力抗争;然后,在每个角落里,都听得见心智不断地唠叨。浪费精力的方式实在多不胜数。

      如果我生活中的某个角落杂乱无章,我整个生活就乱成一团。如果在我生命中,性事失调,那我的余生就杂乱无序。所以我不该问要怎么让某个角落井然有序,而是应该问,为什么我让生命破裂成许多不同的碎片——这些碎片本身就杂乱无章,而且彼此相互矛盾。当我看到这么多碎片的时候,该怎么办?我要怎么处理这些碎片?我拥有这些碎片,是因为我的内部并不完整。如果我搞清楚这一切,却没有造就另一块碎片;如果我彻底明白了每一块碎片,在那样观看的觉知里,就不会再有分裂与破碎。每一块碎片都是不同的欢愉。我该自问,是否一辈子都要待在这样悲惨可怜的小空间里。搞清楚你对每种欢愉、每块碎片沉迷的程度,然后告诉自己:天啊!独立的我难道要成为这些小角落的奴隶吗?我的生活难道就是这样的吗?好好地面对这一切,看看会发生什么事。

      面对寂寞

      问:我恋爱了,可是我知道这份感情没有未来。这种情况我经历过好几次,我不想再卷入这样的痛苦和混乱之中。可是,失去这个人,我会非常不快乐。我要怎么做才能让自己摆脱这样的处境?

      克:失去这个人之后所感受到的寂寞、苍凉、痛苦,在你还没恋爱以前就存在了。你所谓的爱只是一种刺激,暂时掩盖你的空虚。你通过另一个人来逃避寂寞,利用这个人掩盖寂寞。你的问题不在于这段关系,而是你自己的空虚。逃避是很危险的,因为它就像某种药,把真正的问题隐藏起来。这是因为你的心中没有爱,所以不断从外在寻找爱来填补自己。这种缺乏爱的现象导致你的寂寞,等你看清楚这个事实,你就不会再靠外来的人事物来填补内心的空虚。

      了解逃避是徒劳无益的,和下定决心不再卷入这种关系,这两者有所不同。下决心没什么好处,因为它只会更加强化你下定决心反抗的事物。了解则截然不同。下决心就是压抑、暴力、冲突;但是,去看你内在的这个寂寞、空虚,并且看到,无论观察者采取怎样的行为要去改变它,都只会更强化下决心反抗的那件事——这就是了解。甚至,称之为寂寞,也是一种观察者要摆脱寂寞的行为。这种行为不能改变什么,只会更强化寂寞;但是,“完全不动”地面对这个寂寞,这就是改变。它超越了感觉和思考,避开了感觉与思考。不管你心里发生什么样的变化——愤怒、沮丧、嫉妒或任何其他冲突——请立即放下,停下来。

      爱里不存在冲突

      问:有没有可能一个男人和一个女人住在一起,有性生活,而且生了小孩,却没有这种关系原本就容易产生的摩擦、痛苦、冲突?有没有可能双方在这种情况下还拥有自由?我所谓的自由并不是丈夫或妻子应该经常有外遇。人通常会因为恋爱了,然后在一起,结婚,在这样的关系里,有欲望、选择、欢愉、占有以及极大的本能需求。这种恋爱的本质一开始就充斥着冲突的种子。

      克:是这样吗?需要这样吗?我质疑这点。你难道不能恋爱却不占有对方?我爱美人,她也爱我,然后我们结婚了——这一切非常明确而简单;在这样的关系里,根本没有冲突。(当我说我们结婚了,我可能只是说,我们决定住在一起——我们就别计较字面上的意思了。)难道不能没有另一面、没有后一段?难道后一段一定会跟着出现?难道两个人不能彼此相爱,又同时保持聪明敏感,有自由,又不会发生冲突?冲突并不存在于恋爱的感觉里。恋爱的感觉是完全没有冲突的。陶醉在爱里并不会耗损精力。耗损精力的后一段的事——嫉妒、占有、猜忌、怀疑、恐惧失去那份爱、不断地要求保证和保障。一定有可能与你爱的某个人建立起良好的性爱关系,而且在这样的关系里,没有通常会尾随而来的梦魇。当然有这样的关系存在着。

      ——摘自《悲伤的终点是爱》(Meeting Life,克里希那穆提著,缪舒宜译)



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