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    一种让对方不会感觉被攻击的交流方法

    作者: 未知 更新时间: 2019-4-3 11:54:04 来源: 哦·灵魂网 【字号: 】 浏览
      Carolyn主讲

      哈喽,中国的朋友们。现在是晚上八点,所以我想我们直接开始吧。首先我想问问大家能听清楚我说话吗?尤其是Nicole,因为她为我做口译。Nicole,你能听清楚我说话吗?

      好的。我会放慢语速这样那些懂英文的朋友就不需要等翻译了。希望我说的清晰,懂英文的朋友能明白我的意思。

      很开心今天和大家聊天,这么多人参加微课堂真是件很棒的事。因为微课堂是新兴事物,最近才刚刚开始,所以我想先说说我们该如何使用这个课堂。所有的心态疗愈活动,我的意思是支持小组和工作坊,我们都要遵守一些准则。因为大家都遵守准则的话,会觉得安全,觉得可以信任别人,而不是指责或者批评他人。

      刚才我们推送了十条团体交流准则。我想邀请大家现在再看看这些准则。请往回翻,看看十条心态疗愈团体交流准则。

      请看第一条,我改一个单词,这条原则是这样的:微课堂的目的是把心态疗愈原则当作是学习和个人转变的工具,这就是这个群的目的所在。现在请大家看第三条,我们在这儿的目的是疗愈自己,不是为了给建议,或者改变任何人的信念或者行为。所以我们希望大家把这个群当作分享心态疗愈路程的平台,你学到了什么,你在实践什么,分享给大家,给别人带来启发。因为我们谈论和分享的是自己的经验,这确实能够给别人带来希望、启发和鼓励,因为他们也能够做到。我们给予别人,也学习他人。

      有时候我们和别人会有分歧,有时候会和别人发生冲突。当我们生气的时候和别人交流,很可能弊大于利。提醒自己这一点很重要。在我们这个微信群里带着愤怒的情绪发言也是不妥当的。

      当然我们每个人都会生气,所以需要学习如何用有效的方式去表达愤怒。所以今天我想和大家聊聊如何与和自己意见相左的人或者是让我们生气的人交流。很重要的一点是直接和这个人进行私下交流,而不是在公众空间如微信群里对话。

      另一个非常重要的点就是在你冷静下来之后在和那个人对话。当我们特别生气的时候,告诉对方我们很生他的气,通常这个人会感觉受到攻击,然后反击回来。这样的话,我们就无法进行冷静理智的交流去解决问题了。

      所以我现在教给大家一种让对方不会感觉被攻击的交流方法。当你这样说的时候,“你错了!”或“你犯错了!”或“你迟到了”,你是什么感受?听的人又是什么感受?他们会觉得收到了指责。“你错了。你犯错了。”你注意到这两句话都以“你”开始。这样说就像用手指指着对方,对方会觉得受到了攻击。可以以“我”开始你的表达,你说的是你的感受,别人的行为如何影响到你。

      举个例子。“你永远不听我说话。”这是指责的言语,你,你永远不听我说话。我们可以换个方式,以“我”开始这个句子,说,“我感觉你没有听到我的心声。”你这样表达的时候,是在表述自己的感受,听的人不会感觉到被指责,因为你告诉他们的是你的感受,是他们的行为如何影响到了你。再举个例子。比如工作的时候,你和同事沟通,他们没把报告交给你,他们交晚了。你可能很生气,想这么说,“周一就该把报告交给我,你们没搞定,你们交晚了。”当然他们会觉得受到了攻击,进行自我保护,找寻各种理由告诉你为什么没有按时完成报告。把刚才的话的主语换成“我”而不是“你”,可以这么说,“我没能完成我的工作,因为我没有拿到你周一应该交给我的报告。”这样的话,你是在告诉对方,他们的行为如何影响到了你,而不是去指责对方。所以你在描述的是发生了什么,对方的行为对你产生了什么影响,你没有评价他们的行为,没有贴上“好”或者“坏”的标签,也没有说你做错了。你只是描述他们的行为,表达出你受到了什么影响。对听人而言更容易接受,而不是感觉被指责、从而竖起防御壁垒。

      有时候我们需要给出更多的信息,而不仅限于“我”陈述。现在就教给大家一个公式,用这个公式大家可以进行更为有效、有建设性的交流。比如一位妻子等丈夫回家,他很晚都没回家。最后半夜的时候终于回来了,之前也没打电话说他会晚回家。妻子非常生气,因为她特别担心。妻子怒了,她这么说,“你哪去了?!为什么不给我打电话?!我担心死了,睡不着觉,什么都干不了。你为什么这么做?!”如果妻子可以这么说,那么交流就会良性发展:“你昨晚回家没回家也没给我打电话,我很担心,特别害怕你出了什么事情进了医院。整个晚上我都紧张而焦虑。如果你会晚回家,如果打个电话告诉我,这对我来说很重要。”这两者的区别是妻子并没有指责丈夫“你做错了什么”,而是告诉他,他的行为对自己产生了什么影响。这种表达对于听的人来说是很不同的。

      这个公式非常简单。你可以说,“当……的时候”,比如当你回家晚了,当你没有给我你应该交给我的报告的时候,“我感觉……”,说出你的感觉,“因为……”,解释你为什么会有那样的感觉和你的想法。举个例子。一位母亲看到自己的两个孩子在打架,她并没有向他们大吼大嚷说,“不要打了!不要打了!你们要把我逼疯了!”这位母亲使用这个公式,这么说的,“当我看到你和弟弟打架,我感到非常担心,因为你们其中的一个人真的有可能会受伤。”所以这是个特别简单的公式,交流里没有愤怒情绪,对话冷静、理智,这样对方可能更愿意听你说话。

      再举个例子。比如说你的朋友或者妻子或者丈夫或者爸爸或者儿子,或者任何一个人,用你不喜欢的方式和你说话。如果这样说,“不要和我那样说话!我讨厌你们那样说话!”当然对方会觉得受到了攻击,找各种理由去自我防御。这不是有效的沟通方式。你也可以这样说,“当我听到你生气的提高了嗓门,我就关闭了心门,不想听你说话了,因为我感觉自己像个被爸爸训斥的小女孩。如果你可以用冷静的声音说话,我可以继续听你说话。”

      当然对大多数人而言,小的时候并没有人教我们这样去沟通。所以要记住这个公式,需要不停的练习,和别人说话的时候去运用这个公式,尤其是在和你意见相左或者让你觉得生气的人沟通的时候。我非常推荐这个公式,因为这种表达不会让对方感觉受到攻击或者被指责做错了什么事,沟通会更为有效和富有成果。

      关于如何使用这个公式,大家有什么问题吗?如果有问题,我会试着回答。(没有问题)

      嗯,太好了,意思是我是个特别棒的老师,没有人有问题,每个人都学会如何运动这个公式。我鼓励大家和生活中任何人—你的同事、家人、孩子、朋友,任何人—交流的时候都去练习,

      这儿有个问题,“男朋友在外地,我觉得孤独,我该如何表达?”你可以告诉他你内心所想。你可以使用“我”陈述句。我感觉这样,我想你,就是告诉他事实,告诉他你的内心感受。Crystal问,“因为我的错误的表达方式,我们经常吵架。”好的,Crystal,你有了一个可以练习新学的公式的机会了。你可以告诉你的男朋友他的行为对你产生了什么影响,而不是去指责他。看看是不是有不一样的结果,我觉得可能会带来不同的结果。

      现在我们的一小时共享时光快接近尾声了,课堂开始的时候有人问了我两个问题。现在来简单的回复一下。

      第一个问题是关于支持小组的,有人给出了评价,小组成员对这个评价感兴趣,因为有时候小组会感觉无聊。所以在小组里是否允许给出评判?我的回答是,“不,永远不允许在小组里有评价存在,因为说话的人如果被评价他会觉得不安全,也许以后再也不会参加小组活动了。支持小组的一个非常重要的点就是,无论何时对每个小组成员来说,小组都是个安全的场所。如果小组成员觉得无聊,可能是因为分享者说的是故事,而不是感受。有人分享的时候可能是这么说的,“嗯,我去邻居家,她在烤饼干,我尝了块饼干,我说,我不喜欢这种饼干,我喜欢的是杏仁味的饼干。”这当然会感到无聊。但是当我们谈到感受的时候,永远不会觉得无聊。分享感受,你真实的内心所感,是永远不会让人觉得无聊的,是很吸引人的。

      第二个问题是,有人的母亲被诊断患了晚期癌症,这位母亲并不知情。我不知道这位学员是男生还是女生,Nicole,请告诉我,我的理解对不对。你是之前告诉了我这个问题,请告诉我我的表达对不对。(对)

      在美国,有人得了癌症或者其他重大疾病,我们总是告诉他们事实。我们认为每个人都值得了解真相,无论他们生病与否。因为如果他们没有多少时间了,他们应该了解真相,所以也许这样他们会改变生活方式,也许会因为所剩时间有限而让剩下的生命过的更加绽放更为丰富。所以我们总是告知真相。我不能告诉这位学员如何去做,只有他自己才能决定什么事最好的决定。但是我觉得可以真正的走入内心,问问自己的心,“我该怎么办?我该如何和妈妈相处?我需要告诉她事实吗?”对我个人而言,我很难做到如果得知母亲得了癌症但是不告诉她真相。但这是我的做法,我没办法告诉其他人该怎么做。

      这是个非常重要的问题,我相信群里的每个人都有自己的看法。我想提醒大家,在这个群里,我们不要给别人提供建议。请记住我们的准则,我们在这里的目的是支持彼此找到属于自己的最好答案。所以如果你有类似经历,你可以在群里分享。想再次提醒大家,我们在这里的目的不是为了给别人建议或者告诉别人该怎么做,任何情况下都是如此。

      好了,已经九点了。你们要哄孩子睡觉了,或者做自己的事情。我也要在美国开始我的一天了。非常感谢大家参与这个微课堂,我想说的是,我非常享受和你们在一起,希望很快再次一起分享。谢谢。最后想说的就是:谢谢。再见。

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