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    因了解而结合,因了解而分开

    作者: 未知 更新时间: 2019-4-9 16:50:52 来源: 哦·灵魂网 【字号: 】 浏览
    临床心理师洪仲清

      我跟一位小女孩讨论爱与喜欢的不同。小女孩说,喜欢就是看到对方会高兴,爱就是要结婚。我则跟她分享,喜欢对方是一种感受,但是爱需要信任。

      跟小女孩讨论的当下,我觉得小女孩想得过于简单。但是回想起来,我觉得是我自己想得过于简单。这个小女孩心里的想法,很有可能是不少大女孩心里那个最原始的想法——那个不见得想承认,却又影响至深的信念。

      当信任失落了,关系破局了,有时我们会腻在一个角落,不敢跨步。本书作者这样形容:

      有时……我们宁可痛苦地待在一个自己所习惯的情境中,也不愿意勇敢地割裂它,那都是基于一种对于未知的恐慌与无助。

      人生中,常会有一段时间,有强大的负面情绪袭来,那汹涌的波涛打得我们跌坐在原地。我们误以为我们再也起不了身,然后任由浑身湿透,沉浸在越理越乱的情绪谜团当中。

      于是,我们即使越想脱离关系,这关系越往心底去,困住了原本属于我们的自由。作者以她的自身经历告诉我们:

      从来没有一段感情可以困住我们,除非我们自己不想走出来。

      刚开始想走出来,常不见得如想像般轻松。当我们以为我们即将毫无眷恋地摆脱了关系,很有可能,我们再试图建立另一段感情的时候,前一段关系里的阴魂鬼魅,又回头来纠缠。

      我们如果没有清楚认识到,接纳自己,才是改变的开始。那么,我们便会不断地否认曾出现在关系中的警讯,犹豫着要待在我们熟悉但濒临破裂的关系,或急急忙忙地赶往下一段并不稳固的关系。

      有些人会选择停留在原处,作者如此比喻:

      ……像是两个失去味觉的饕客,而婚姻是再熟悉不过的一道美食,我们品尝着它,只是味如嚼蜡,只能透过记忆,回想过往熟悉的美味。

      或者,同样的剧本在下一段关系重演后。我们才发现,如果不回到自己的内心去成长,我们只会不断轮回,直到我们学会我们这辈子该领悟的功课。作者有两段对于许多男性在婚姻中的困境,有深刻的描述,事实上,根据我的经验,也适用在部分的女性身上。

      有许多男人喜欢在爱情中扮演小孩的角色,始终不愿意长大,因为,孩子通常是不需要负太多责任的,他只需要接受大人的给予或关爱,而不需要付出,因此,他的妻子或情人便必须如同一位母亲一般,长期扮演照顾者(成人)的角色,使这个男人更不愿意也更没有机会长大。久而久之,他只会视妻子或情人为母亲,而不再是一个有吸引力的女人,这样的关系对爱情也是一种很大的伤害。

      ……有许多男性经常拒绝沟通,并且羞于在最亲密的人面前展现真实的自己,唯恐破坏自己在对方心目中的形象,尤其不希望对方知道真相后无法接受自己的真实面貌,只好在脸上戴起层层面具,维持一种表面的形象与和平,却使彼此的心如同飘萍般,随着水流越飘越远…… 

      很多朋友在关系里面走不开,常常是因为那些起起落落的情绪。这些情绪,我们并不熟悉,一下子看不清,所以我们为此驻足疑惑。我们依然爱着对方吗?那些不甘心、不放手,是爱依然在的证明吗?
    作者有一句话,让我们有另外一种思考的方向:

      当一对爱侣的缘分尽了的时候,属于那种缘分的爱也随之灭亡,我们所放不下的未必是爱,而是其他的情绪。

      我们常常以为,我们对关系有足够的了解,所以我们愿意忍受许多不确定性,而给予我们的承诺。然而,当关系破裂之后,我们便否定过去,以为结合是因为误解。事实上,后见之明,常让我们把彼此不适合的理由扩大。然后我们夸张地责怪自己,蠢笨难耐,该当承受伤害。

      其实,我们常常是因为有了一定的了解,所以选择跟对方结合。我们也因为经过了一段时间的相处探索而了解,遗憾地选择了分开。我们一直在学习的路上,只是挫折与痛苦是必经之处。作者说:

      挫折与痛苦犹如一座通往宇宙的天梯,唯有踩着它们往上走才能抵达高处…… 

      作者领受了生命给她的功课,花了许多时间,咨商、阅读、上课……以我有限的相关阅历,作者的思考,融合了沟通交流分析、人本主义、完形心理治疗、认知行为治疗、短期焦点解决、叙事治疗、内观……等重要心理治疗学派的概念,以「情绪释放技巧」(EFT,Emotional Freedom Techniques)为论述的主轴,开展她对自我的疗愈。

      她相当重视当下的力量:

      将那些向外投射的焦点收回到自己身上,将自己视为当下的重心。

      关系的起点,就是自己。透过接纳自己,进行重建,我们才有全然接纳对方的可能性。她提到:

      我不再需要透过放弃自我来证明爱,相反的,我会保留自我的完整性。我会用完整的我来爱。

      爱一个人,常让自己感到匮乏,那这样的爱,可能难以持久。相反地来说,当我们没有健康的自我,我们难以毫无负担地享受着被爱,以为我们不值得,以为我们只能依赖。

      爱一个人,以及爱自己,都要学习。踏上学习之旅,走上复原之路,常需要个一年半载以上。有时候,我们看不见伤口,就以为痊愈。情绪之妙,就在于如果没有释放干净,它会回头再来提醒我们。

      心灵成长,常常像走进一个忽上忽下的螺旋梯一样。尽管整体的方向向上,我们依然因为种种突然出现的考验,而感觉到被某些自我挫败的念头拖住脚步。这时,该怎么办呢?

      作者提醒我们:

      要对治如野马般不受管控的念头时,只要将焦点移回身体,便可以从那些念头中抽离。只要经常练习,久了便会习惯于随时将关注的焦点移到自己的呼吸和身体的各种感受上头,因而学会了忽视念头,那些念头也就不会成为干扰。

      回到当下,让当下产生力量。让自疗产生治疗效果,探索、辨认、体验、接受、转化以及管理我们的思考与情绪,让我们扎扎实实地明白,我们心里发生的一切,如何影响我们外在所表现的行为。

      这本书,结合作者自身的故事,在鼓舞着我们改变的可能性。虽然以婚姻为例,但婚姻中所存在的许多人与人互动的共通元素,再回推到许多其他的关系当中,依然值得我们试着应用。

      像是有一次,我跟一位老妈妈讨论,如果她放了过多的情绪,在她的孩子身上。不但她本身随时牵挂,影响了她的生活,连带孩子也感觉到压迫,会百般想逃离,又可能阻碍了孩子自身的成长。

      老妈妈问我,人怎么可能没有情绪?放下哪有这么简单?

      我试着回答,不是说人可以没有情绪,而是当过多的情绪,起不了作用,那就要注意这样的情绪是不是会有反效果。然后,与其把能量放在过去而懊悔,放在未来而焦虑,不如放在当下,当下常让我们平静,让我们思虑清晰。

      然后,平静帮助我们放下。放下是不简单,但是没有开始的第一步,怎么习惯成自然?

      作者这本书,除了提供具体可执行的方法,也帮助我们找回原本属于我们的自由。她走过风暴之后的体悟,提供了给我们淬练过的智慧:

      原来放下是一种可以培养的习惯,只要越常放下,也就会越来越习惯于放下。当我越来越习惯于放下之后,意外地发现自己变得越来越有能量…… 

      祝福各位朋友,因了解而结合,因了解而放下!


    摘自《EFT情伤疗愈,找到全新的自己》
    作者: 林嘉瑗 , 郭玉文 


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